Divina Siesta

Leo, leo de leer, no de Leonardo.

Este movimiento hipnótico del bus ya me tiene harto, esta calor del demonio tumba gigantes ya me tiene harto, no esto ya es demasiado, Portishead no me ayudará a mantenerme despierto, así que, también me tiene harto, siguiente tema, eso, Faith no More me inyectara algo de energía para poder seguir con mi lectura.
Sigo leyendo, pero, Faith no More ya dejó de sonar y Elderly Woman Behind The Counter In A Small Town de Pearl Jam no se esfuerza por mantenerme despierto, todo lo contrario al movimiento del bus, no aguanto más, no tengo ni una pizca de sueño, aun así, mis parpados pesan toneladas, la próxima vez que este en el gimnasio ejercitare los músculos de los ojos, de seguro el profesor me dirá que me falta dedicación.
Leo, qué leo, dónde iba, demonios tendré que retroceder unas cuantas líneas, cuántas serán necesarias, bastantes creo…

Quién es ese que viene hacia mi, se acerca a un paso que disminuye conforme se acerca.
Llegó a mi, pero, por su silencio prolongado me pareció mudo.

Quién eres, me apresuro a interrogar.
Creo que ya lo sabes, se limita a contestar.
No me digas que eres Virgilio y que me quieres guiar a través de los círculos del infierno, luego, los del purgatorio, y por último al paraíso. Acoté sarcásticamente
Casi, la verdad es que ya he hecho muchas veces ese tour, y como ahora ya estoy cansado, sólo ofrezco “Paquetes de Viaje”.
Paquetes de Viaje, Cómo seria eso, dije aun más sorprendido
Claro, ahora la cosa es a gusto del consumidor. Puedes escoger entre Infierno, Purgatorio o Paraíso, visitar dos círculos del lugar que escojas, los círculos son a elección.
Bastante interesante la oferta. Creo que, por descarte, el Paraíso lo dejo fuera porque aun no llego a esa parte del libro y sería algo así como que me contaras el final.
Entiendo, pero, estás seguro, el Paraíso es el lugar más bello al que cualquier alma puede optar.
Me da lo mismo no me quiero anticipar. Por otro lado, el Purgatorio no me tienta.
Estás completamente seguro, en el Purgatorio podrás encontrar el camino a la redención.
Podría ser, pero, parece un infierno para mamones, ahí van a parar los que cometieron pecados y que a última hora se arrepintieron, e igualmente sufren penurias y castigos… como siempre he dicho “de los arrepentidos es el reino de los mamones”
Entonces, como dijiste, por descarte sólo te queda el Infierno, el lugar más terrible que cualquier alma puede visitar, sólo espero que, cuando llegue la hora en que tu cuerpo se apague, no sea tu lugar de estadía eterna.
Bueno eso se vera cuando llegue la hora, antes no me preocupa. Entonces me queda el Infierno y de este escojo el Primer y Último círculo.

Él estiro su brazo con la mano abierta, imaginé que tendría que dar su mano, a la usanza tradicional, para sellar el trato.

Entonces, veamos primer y último círculo… Según esta actualización, leo textual:

“CIUDAD DEL VATICANO, abr. 20, 2007.- La Iglesia Católica ha eliminado el limbo, el lugar donde la tradición católica colocaba a los niños que morían sin recibir el bautismo, al considerar que refleja una "visión excesivamente restrictiva de la salvación.
Así se afirma en un documento publicado hoy por la Comisión Teológica Internacional, que depende de la Congregación para la Doctrina de la Fe y está convencida de que existen "serias razones teológicas para creer que los niños no bautizados que mueren se salvarán y disfrutarán de la visión de Dios.
En conclusión, el limbo no existe, quienes supuestamente estaban en el limbo, están en el paraíso.”

Ya, y esto qué significa, que tengo que ir al Paraíso, me apresure a preguntar.
No, esto significa que sólo te quedas con un círculo para visitar.
Me estay weviando?, si el Limbo no estaba disponible, por qué no me avisaste antes, si es así no puedo cambiar de elección?
Lo siento después que escoges no puedes cambiar de opinión, y, con respecto al Limbo, como hace tiempo que nadie escogía ir ahí, no tenia idea de esta decisión del Vaticano.
Será, vamos al noveno entonces, veamos que tan poblado está ahora.
Uf , ni te imaginas, hasta se tuvo que hacer una ampliación hace poco. Los malos llegan por montón y con honores, está plagado de negros, hace poco llego un tal Pinochet y empezó a exigir privilegios, pero, parece que por su historial se los merecía, tiene una tremenda mansión allá en el noveno circulo… incluso tiene audiencias privadas con Lucifer, tal parece que las personas de su país lo estiman mucho y rezan constantemente para que tenga ciertos privilegios con el emperador de las tinieblas.
Si claro, harto quieren a ese weon, me imagino que Don Sata lo visita a cumplir el muy solicitado “¡¡Don Sata Culeate al Tata!!”. Y cómo nos vamos al noveno círculo, aparecemos, volamos, caminamos, llamamos un taxi…
No, nos vamos en moto, tu manejas.
Tshh, linda la wea, yo soy el cliente del tour y tengo que manejar…
Bueno, si quieres no más, yo pensé que te iba a gustar manejar por el infierno.
Mmm… Toda la razón, vamos no más, yo manejo, por dónde nos vamos.
Dale por ahí, fuerte y derecho.

Después de pasar por los círculos anteriores, y ver castigos en extremo impresionantes, la verdad no son para tanto, uno que otro demonio torturando, gigantes golpeando, razas malditas vomitando odio, dictadores dominando, pozos de tortura sin fondo, mares de sangre, mares de lava, y todos los mares posibles, incluso de agua, donde quiera que se mire sufrimientos y castigos, ni más ni menos que El Infierno, llegamos al círculo escogido.
Oye Virgilio, qué es esa música que se escucha a lo lejos.
Qué acaso no reconoces a Dime Bag Darle.
Qué, Dimmy está en el noveno circulo? Pero, si no fue tan malo, creo.
No, no está acá por malo, últimamente anda de gira. Tiene algo así como un Free Pass puede pasar por todos los círculos, sin excepción, de hecho la semana pasada le hizo un concierto privado al Pulento.
Me estay…
No para nada, tuviste suerte de escoger este lugar justo en este momento, bueno quieres conocer a Belcebú.
Claro si a eso vine, a ver que tan… tan… qué tan Diablo es.
Espérame entonces, porque, tengo que solicitar una audiencia, puede ser que justo ahora este con ese tal Pinochet.
Tanto mejor seria verlo dándole, y no consejos, al Tata.
Se nota que lo quieres
…
Luego de un rato, en el entretanto me entretuve escuchando a Dimmy, viene Virgilio con una sonrisa de oreja a oreja.
…
Joven…
Joven? Qué pasa Virgilio?
Joven despierte, estamos llegando…
Chuguai Chuguai?
Joven, ya estamos llegando no se vaya a pasar.

Pfff parece que dormí un poco, pienso mientras trato de recordar en que parte del libro quedé… así no voy a terminar nunca este libro.
Y lo peor de todo, me quede sin conocer a Don Sata.

Hermosa vida

Camina por el pasillo del metro, en dirección plaza de puente alto, con sus chucky taylor negras de caña alta, short hasta más debajo de las rodillas, con ese caminar pajero, el pelo largo, barba larga, polera negra y sucia. Con sus audífonos gigantes, sonando LA MÚSICA. Camina y oye “ Re- spect …walk!!!...are you talking to me??!!”, mira hacia la derecha, bubbys, mira hacia la izquierda girando hacia atrás, culo, la vida simplemente no podría haber sido más hermosa, que en aquel momento.

En el camino, llegando a los torniquetes se saca un moco mientras piensa que el día debería comenzar a las 12 del día y no antes, es completamente perjudicial para la salud…baja las escaleras y se mira en el vidrio del tren que se aproxima al anden y reafirma: “es completamente perjudicial para la salud”.

Tiene la costumbre de palparse los bolsillos antes de subirse a cualquier vehiculo y después de bajarse del mismo, entre tanta palpación y tanteo se pasa a llevar al pirata oriental y le duele, vestigios de una paja bien hecha, piensa y a la vez, se sonríe. El vagón está vacío y al tener tanto espacio, no ve el problema de echarse una pequeña siesta, antes de llegar a la plaza, mira por la ventana “La cisterna”, se echa y escucha como Bruce Dickinson corre hacia las colinas, duerme y como ha sido un buen chico, sueña, con nenas, mujeres, perversas y malévolas del sexo. Babea el asiento, pero no se da cuenta, de pronto una sacudida de hombro lo despierta...

- Lolo, despierte, los asientos no son para dormir.
- Ah??...dice mientras se saca las babas del rostro con el dorso de la mano
- Que no son para echarse, además tiene que bajarse
- Mira por la ventana y lee “La cisterna”, pero si no ha avanzado nada esta wea
- Como que no??...entonces uds, durmió ida y vuelta poh joven.
- Por las reshusha….que hora es’??
- Las doce y media.
- La que me pario!!!..lleguaré tarde…mas bien ya no llegue…mejor me largo
Se pone sus audifonos le sube al volumen y sale disparado, pensando que hay una buena cama esperandolo y no oye lo que el guardia le grita detrás. Sube a paso veloz la escalera cruza la gran avenida y hace parar la micro.Se palpa los bolsillos y no encuentra nada.
-Mierda!!...mi billetera!??
A lo que el chofer responde…que se yo weon…si no tenis plata te bajay mierda!
Con rabia y pena se baja de la micro…pensando, cuanta foto porno ha perdido y los ciento cincuenta para la micro y el pase escolar.
Se devuelve al metro esperando encontrar al guardia, pero no le dejan pasar los torniquetes, cuando les explica su situación, solo le dice:
-Ve, para que se queda dormido en el vagón.
-Ahh para que aprenda.

-¿Aprender?, aprender mis pelotas señora, yo necesito mi billetera!!.

Se va sin escuchar, lo que Sor Teresa de las buenas intenciones, tenía que decirle.
Se sienta en las escaleras a la salida, del metro. Junto a un lisiado de piernas amputadas, que pide monedas.
Se miran mutuamente y no fue necesario decir nada, ambos entendieron todo, en un solo segundo, un acuerdo tácito de opinión: “la vida, les ha meado y cagado encima”.
El lisiado le extiende una caja de vino.
Y mientras bebe, mira a la derecha, bubbys a la izquierda, culo.
La vida no podía ser mas hermosa que en aquel instante.

"A una mujer no la conoces de verdad hasta que la tienes en tu contra"

Es el último cigarrillo que queda, lo enciendo con calma, esperando que a la primera calada, tenga esa sensación nauseosa de las mañanas de mi juventud, cuando fumar era algo prohibido. Espero y nada pasa, será que ya nada es prohibido, no importa, camino mientras con mi mano libre de humo, hago una pelota con la cajetilla, busco el basurero más próximo para botarla, es raro el asunto aquel, me importa tres cocos el contaminar el aire con mi humo, pero no soporto botar papeles al suelo.



Justo cuando estoy en el clímax inhalatorio se me acerca este hueón, con cara de mongolo con olor a marihuana, ojos chinos y rojos, como un conejo trasnochado después de soñar que las zanahorias se vengarán dándole por el culo si cierra los ojos. Y me dice: “Comparito ¿tiene una monea que me de?”. No hueón, no tengo. Le dije con mis ojos mirando la imaginaria micro que venía a espaldas del ojo conejo.

-Compare, como no va a tener una moneita, busque, si demás que tiene.

-Loco, no tengo, mala cuea, no más.

-¡¿Mala cuea?! ¡¿a quien le decis mala cuea?!!.

-¿Ah?

-Si poh, ¿a quien le venís a decir mala cuea???

-A nadie poh weon, si es una expresión.

-No weon, dejame decirte …yo no soy mala cuea.

-A ver como te lo explico…mala cuea es una expresión, no un insulto



En el intertanto viene la micro se materializa y la gente se agolpa a nuestro lado y yo me preparo a sacar la tarjeta y subir, cuando el mareado coreano con olor a sobaco me dice:



-Weon dejame decirte – y con cara de estudiante de actuación interpretando la escena de venganza contra el weon que violó y estranguló su madre - voh soy mala cuea!!!



Lo dejo debajo de la micro y me subo, mientras de abajo me gritan:



-Si, si!!! Tu mala cuea!!!, tu mala cuea!!!


la micro avanza y pienso en aquella cuea que se perdió en el fondo de mi bolsillo en la redondez de una moneda de cien pesos que momentos después fue a caer al suelo, cuando me senté dejando una señora embarazada de pie y me siento feliz de no habérsela dado al cantones de los sobacos macerados de sudor.

La conocí

La conocí en una rabieta infantil, cuando no quería tomarme la sopa.
La conocí en la sonrisa tierna de un niño, mostrando sus chocleros con la cara embadurnada de chocolate.
La conocí en una adolescente tímida, cuando dice por vez primera “te quiero” a una persona que no es su madre, bajo la sombra de un árbol de la plaza.
La conocí en los olores de la primavera.
La conocí en un baile raro en tierras lejanas. Fue ahí donde la conocí.
La besé entre el humo de cigarrillo y el ruido del asco mercante.
Y a pesar de todo el tiempo que la he conocido, aún la desconozco en su proceso metamorfósico, es como mirarla nuevamente entre el humo y ver bajo ese manto, la niña, la adolescente y la mujer. Mujer que no conozco y me tiende su mano, que me ampara en su seno, sin tocarlo, ni sentirlo, pero aun así se que está ahí, pero a su vez no está.

Conversación de Cementerio

- Antes, al principio, yo venia día por medio
- Mmmm
- Claro po’ es que estaba mal yo.
- Mmm, no es pa’ menos
- Sipo al principio yo venia día por medio, como por un año, después una vez a la semana, después una a vez al mes y ahora no venia hace como cuatro meses.
- Ah, ya ni se acuerda de su marido! Ja ja ja
- Nooo, lo que pasa es que he estado con hartos problemas últimamente, ahora a mi hija le dio una enfermedad que no tiene vuelta atrás, le dio algo en la cabecita, y estuvo a punto de morirse oiga, si diosito no más no se la quiso llevar…
- Ah, le falta algo por hacer po’, alguna meta que alcanzar, por eso no se la quiere llevar.
- Sipo, por eso yo ahora vine a pedirle a mi esposo por ella, para que él hable con diosito y le pida por ella, pa’ que le presente los meritos que tuvo en vida.
- Mmmm, oiga pero el otro día vi en las noticias a una niña que los doctores la habían dado por muerta, la tenían conecta no más, pero ya la daban por muerta, si la pobre no hacia nada, y después de un día pa’ otro se recupero de la nada y ahora esta mejor que todos nosotros.
- Milagro del señor no más po’, si cuando el quiere puede hacer cosas muy grandes!
- Sipo, y cuando quiere llevarse a uno se lo lleva nomás, no somos nada oiga, y así y todo hay gente tan orgullosa, y no se dan cuenta que lo que tienen no les sirve de nada.
- Si mi marido siempre decía que no le importaba comprar cosas materiales que lo único que le importaba era ganarse la gracia del señor.
- Fíjese que el otro día un caballero fue a visitar a su hija que no veía hace tiempo, llego a la casa se sentó a conversar con ella y de la nada le dio un paro cardiaco y se murió no más, y estaba lo más bien conversando.
- Claro si el señor es muy poderoso pues.
- Sipo y como decía mi taita, nos vamos con lo que tenimos puesto no más, si no nos visten, nos vamos como dios nos mando al mundo…

Desde la ventana

El viento está helado, pero mantengo la ventana abierta, no puedo fumar dentro de la casa, para no dar mal ejemplo a mis hermanas menores.Reglas de la casa dice el proveedor del hogar..mis polainas!!!.

No hay estrellas esta noche, las nubes lo cubren todo. Me relajo mirando hacia afuera, pero noto algo extraño esta noche, la sensación de estar siendo observado se hace cada vez mas potente, no soy paranoico, es algo tangible, algo que siento y estoy seguro que es....busco, busco y claro, encuentro..ahi esta el hueon, envuelto en sus cortinas mirandome...siempre ha sido raro ese conchesumadre, que ni un cigarro me deje fumar tranquilo, dos casa alfrente, haciendose el invisible. Me rasco los cocos, para mostrarle que no hay incomodidad, pero sigue mirando, pienso en sacarme la tula, para ver si lo incomodo yo a él, pero mejor no lo hago, no hay que premiarlo al hueon. Mejor me acuesto a ver si con el sueño me olvido y borro que mañana será otro día de ocio, de inventarme las actividades diarias.

Mejor duermo, si, mejor duermo y quizás sueñe y solo si tengo suerte soñaré que miro desde una ventana una linda mina de senos firmes y pezones rosados salir de la ducha con calma y solo si soy demasiado afortunado la miraré mientras se encrema el cuerpo.

La hora del té

Me siento nuevamente en esa habitación en color sepia, en donde el polvo no es barrido, se escucha tu barrer de las hojas de parrón, en el patio, siento como en la cocina de adobe se preparan cazuelas con chuchoca y como el olor del pasillo recien encerado se cuela por debajo de la puerta, mientras yo sigo mirando el techo en tonos cafes, formando figuras con las fisuras de las tablas y a la vez, estoy ideando como llamar la atención de aquella rubia, ojos color cielo, que se besa con todos y no tiene verguenza de subirse las faldas.

La hora del té se acerca, pero siempre te he pedido café y sabes que lo extraño, sabes cuanto lo extraño.

Me levanto con mis pequeños pies morenos descalzos, para pinturrajear la planta de estos con la cera, correré al patio donde tu barres, para sentir la tierra entre los dedos y para ver a aquel perro callejero, que es de la casa y del pasaje a la vez, me hará fiesta y de espaldas se tumbará, poniendo ojitos chinos al sol, para que yo le acaricie el vientre.

El mundo ya no es color sepia y a la hora del té ya no hay sorpresas, pues solo hay té, no hay polvo que se acumule, porque esos cuartos ni siquiera existen.

El mundo se ha vuelto hostil y ¿donde estás tú?
¿ah?

Peluquería

Todos los malditos días que voy a ese lugar, todas aquellas tardes, en que quiero extrovertir mi violencia y frustraciones diarias sudando la gota gorda, con gordas féminas que aspiran a modelos (de tallas XL), me topo con la misma frase, la misma puta frase en boca de una mujer en cuerpo de hombre: “peluquería”, con tono de niña inocente y ronco a la vez, todos los días lo mismo: “peluquería”. Mis respuestas han ido variando desde el “no gracias”, hasta el mutismo absoluto, no puedo entender esa falta de tino, esa memoria tan débil incapaz de recordar que el mismo idiota de señas claras con un bolso cargado y cara de cansancio, ¡NO QUIERE CORTARSE EL PELO!, que lo ultimo que haría es preocuparse por su pelo, que no hay cosa que le importe menos que su pelo.

Peluquería sea ha vuelto en un insulto, en un escupitajo en el rostro, peluquería, es la vieja hedionda en la micro que se para al lado tuyo con cara de aborto para que le des el asiento, peluquería es la idiota que todas las mañanas se encuentra con un amigo distinto en el bus y le cuenta que su pololo aquello, esto, lo otro y me deja con ganas de decirle: ¡¿y este hueona…y este?!, peluquería son mis frustraciones restregadas en el rostro, mis fracasos y temores sin afrontar, peluquería es este maldito nudo en la garganta que me abandona a veces, otras me acompaña de sol a luna, eso significa peluquería.

Análisis psicoanálico de mi mala puntuación.

A ver, pensemos, mejor dicho, piensa. Pienso que es terrible el hecho que deba articular lo que estoy pensando impulsado sólo por un afán egotista. Creo, que más bien, aquel impulso no es degradante, sino, todo lo contrario. Que deba negar mi ego me parece lo bastante terrible. Hace rato que dejo de lado al sujeto, y creo que hace rato me tiene a puertas de una neurosis de carácter apoteósico.
Neurosis. Vale. Deberé reconocer en mi niñez cuáles pueden ser las causas que desencadenan un malestar en mí. Primero: soy un sujeto en extremo reprimido, presento grandes cuadros de descontrol físico y mental. Síntomas: no puedo dejar de marcar, en cualquier clase texto, ya sea panfletario, literario, tecnocrático, las malditas comas. Es un acto compulsivo, una coma acá, una coma allá, allende una coma y, así. Los puntos seguidos también se me hacen problemáticos pero creo, más aún, reconozco, que éstos son un tic con algún grado de control mayor. Con las comas es distinto, es espantosamente distinto, no puedo dejar de invocarlas. Debería apostar que éstas patentan en mí un problema sexual, tan errado no me parece el punto, siempre he visto tanto en el punto y coma como en el dos puntos una relación del tipo sexual. Entonces, ambos signos cuando están juntos pareciesen proyectar una imagen del todo pornográfica: brutal y dura. Veo en esta imagen toda clase de fluidos varios, trajes de látex, humores nauseabundos y violencia, en suma: descontrol. Cada vez más lógico: el punto como pausa es un descontrol controlado y la coma, como acto compulsivo, es un descontrol declarado. Entonces, mi utilización de la coma es un visaje neurótico que responde a mis pulsaciones eternamente reprimidas. Cada vez que utilizo una coma, lo que hago es liberar algún improperio, algún orgasmo con una chica en extremo inocente, golpear a un sujeto equis, cagarme en mis pantalones, ver Dr slump, y un perenne ETC. Mientras tanto, los puntos son una catarsis controlada (si de alguna manera esto puede existir), porque son un pausa, un quiebre, en mi orden institucional, es una chuchada en susurro, una masturbación en el baño (escondido y con segundos para llevar a cabo la misión), un famoso peo en el metro. Entonces en mi escritura ¿qué puedo reconocer con la puntuación en general? básicamente un enfrentamiento social, las comas liberan mis más bajas pasiones, mis más básicas necesidades, que la sociedad no me permite realizar. Los puntos, al igual que las comas, son liberaciones, pero liberaciones controladas. El punto y coma; sexo descontrolado, los dos puntos simplemente: sexo.
Como conclusión, este texto es mi lucha psicológica con la institución que crea en mí una problemática identitaria controlando mis deseos más esenciales. Ahora bien, claramente la buena utilización de la puntuación obedece a las reglas gramaticales, y por tanto, a la institución, al sistema. En consecuencia, cada buena utilización por parte personal, potencia cada vez más mi neurosis, pero, cada vez que observe una coma rebelde, una coma que sobra o que no tiene nada que ver, cada vez que un punto se presente donde no debe presentarse, en cada uno de estos momentos, lo que está haciendo mi subconsciente es una liberación de mí pulsaciones límites. Cada, coma que, no obedezca. Que. No tenga nada que, ver, cada signo, mal puesto (claramente estos. Son intencionales. Por lo cual no deben ser tomados en cuenta), e incluso cada ausencia de. Signos gramaticales, es. Mi inconciente. Que está liberándome, Tómese. Como un orgasmo frente a sus ojos, un. Eructo en la mitad de la comida con su familia, una violación. A un monja, y así.

Presunta solución: Desalinearse, actuar, liberarse, evitar en anquilosamiento. A qué quiero llegar con esto, quizás a un nombre: Osvaldo Lamborghini, lo más factible es que todo esto sea un error de pensamiento…… Saludos..,.

Un PEO en el metro

Un peo en el metro…
No debe de ser tan malo…
Bueno da lo mismo malo o no malo,
a este yo no lo cargo más,
y no por pereza, ni por costumbre,
lo que pasa es que este en especial,
llamémoslo así,
viene contundente,
¿qué tan contundente?
Yo no lo sé,
Sólo el aroma lo dirá, o las caras de los civiles aquí presentes,
Y como dijo el celebre poeta…
“Mejor fuera que dentro”.

Ve hijo mío, vuela libre hacia el espacio,
Vuela cual Icaro a su fatídico destino.

Miro alrededor,
Nadie parece inmutarse,
Nada, todos siguen mirando hacia el vacío,
Barajo dos posibilidades,
O mi querida creación nació prematuro,
O estos insolentes no lo toman en cuenta,
Estoy a punto de enojarme,
Después de todo,
Si yo huelo algo fuera de lo común lo expreso,
Aunque sólo sea con una mueca mal actuada…
Malditos inexpresivos,
Vivimos en comunidad por dios,
Sean solidarios,
Sólo lo sentirán una vez en su vida,
Que les cuesta darle un momento feliz.

Un peo en el metro... despues de todo, entre tanto letrero,
no hay ninguno que prohiba un peo en el metro.

Y como reza nuestro titulo,
TÍRATE UNO PA' BAILARLO!!!

la tercera, tal vez no es la vencida

La luz da verde y empieza a guiñarme el ojo como invitándome a cruzar rápido, como un polvo a la pasada, una invitación cordial hacia el otro lado de la calle, el orgasmo del cruzacalles. Avanzo bajo el paso de nivel del tren, paso por delante del Hospital y todos los parroquianos afuera fumando sus cigarrillos, exhalando desesperación y angustia, los vagabundos acostados en su rincón con la jauría pertinente a cada lado, con sus barbas enmarañadas y ladillentas como la mía. Llego a la sala de espera, para esperarla a ella, pero la guata no me apaña después del insulto a la hambruna que me pegue a la hora del almuerzo, entro al cagatorio en cuestión y la tía del aseo, me mira con espanto, al ver que entro con urgencia y que su capilla sextina del aseo y ornato va a quedar convertida en una variación grotesca del cubismo (porque había comido choclo). Me ve con la cara de angustia y me dice, mejor salgo y lo dejo ocupar el baño tranquilo. Me dieron ganas de decirle: sabe que quédese no más, si ni hediondo lo hago, pero no tiendo a mentir tan descaradamente.

El proceso en si fue corto, agradable, como todo un cagón debe ser, pero como diablos lo iba a saber, como debería suponerlo, se supone que una institución así, debería tener buenos cagatorios!!!!, mis cerotes flotando en el agua después de una orden expresa de marcharse, se convierten en invitados no deseados, un aborto frustrado, una guagua con retraso, un invalido, una persona que necesita ayuda, esa clase de responsabilidad y compromiso me hizo sentir el asunto flotante, era algo que no podía quedar ahí a sabiendas de que la tía volvería a terminar su labor… su obra culmine. Y que tal si ese era su ultimo día de trabajo o su día de prueba, si su jefe le dijo: Mira Geraldi, si no limpias bien los water esta semana te vay cagando de la empresa me escuchaste!!!....
- Pero jefe piense que tengo dos hijos paralíticos, un marido con distemper y mi perro tiene cáncer testicular, que cuando se echa aúlla, porque se aplasta los huevitos!!!!- replicaría Geraldi con exasperación
- Ahh…ya dije, ya oíste…se dijo y se hizo, ya sabes un water limpio es un culo feliz.

Toda una familia convertida en nada desde el momento en que el asterisco liberó el cebo de moscas. Pensando en todo aquello no podía desligarme del asunto de un zasparaguas! Algo había que hacer…esperar, así que con la nueva descarga tendría que irse o diluirse, pero solo Dios sabe cuan consistentes pueden ser mis campeones, ni mis argumentos tienen tanta consistencia, ellos hablan por si mismos.
Luego de dos intentos, al siguiente decidí no mirar hacia atrás, ni esperar. Si Geraldi me odiaría el resto de su vida por el sacrilegio cometido, es algo con lo que tendría que vivir para el resto de mi vida. Yo solo aprendí una cosa de todo ello, que tal vez la tercera no es la vencida.

Quinientos Pesos

- Es como andar en bicicleta, le dice el negro al del afro.

- No es la misma wea poh weon, si una cosa es pedalear y otra ponerlo.

-Es lo mismo te digo, es una wea de instinto, es dejar de pensar y embocar

-Voh y tus comparaciones hueonas.

Doblan en la esquina de la catedral, hace frío a esas horas de la noche, pero con frío o sin él, el empalmamiento no se dejaba amedrentar, era una erección tras otra, tal como ocurrió con el ensamblamiento de modelos T de la Ford, lo mismo, pero en términos verticales

- Mira, ahí van dos putas, ¿ cuánta plata tenis?

- Ninguna poz negro, si voh quedaste de invitar pa mi cumpleaños, cuando empezaras a trabajar.

- Puta la wea!, tengo quinientos, ¿alcanzará?

- Alcanza

- ¿Si?

- Pa sacarte la chucha alcanza poh weon, ¿que hacis con quinientos pesos?

- Mira, los danky cuestan como quinientos peso y eso que son de savory... por este cono que no se derrite, debería ella pagarme los quinientos, si le doy plata es de magnánimo.

- Magnánimas tengo las bolas, que me perdonan por todos estos años de acumulamiento

- Grito y plata….¡¡eso!!..grita poh weon, grita, demas que caen monedas del cielo.

- ¿Vámonos mejor?

- Mejor

Cambiado

Me siento bajo el primer buen foco que visualizo al entrar en la micro, con la esperanza de poder leer un poco al Gatsby antes de que los parpados caigan como muerto de pies encementados al fondo del mar. Leo un par de páginas y caigo en cuenta que estoy soñando, lo disfruto, sonrío, duermo conciente de que lo hago y posteriormente noto que tal vez estoy demasiado conciente como para estar dormido, por ende, estoy despierto, de hecho, estoy despierto y solo quedan unas cuadras para bajar y tomar la próxima micro para llegar finalmente a casa, Home, sweet home. Antes de bajar escucho a una mujer en tono suplicante y entre sollozos decirle a su acompañante:
Ya pos, bajémonos, vamonos para la casa - entre cada palabra aumentaba su chillón tono de voz, haciendo la escena mas desesperada.
El varón, contestaba entre dormido, sedado, dopado, baconicamente ido:
emmm nah, eja orjjjjjjj....ormir, mierda!!
La de Venus responde:
Entonces pa´ que me hacís irte a buscar, ya niños párense que nos bajamos, ya poh, vamos- mientras lo jalaba del brazo.

Miro hacia atrás y veo los pigmeos pararse para bajar y a pesar de su temprana edad, pude notar la sombra en sus rostros, de estar concientes de tener un padre alcohólico y una madre de estomago calloso.

Me bajo asqueado, recordando algunas cosas de mi infancia, espero la última micro, subo y Noto a dos curados de edad avanzada sentados detras de mi, ebrios como una cuba, pero dignos y educados, como un buen anciano debe ser, ebrio y digno. Cuando escucho al mas bajo de los enanos ebrios, decir: weon, como ha cambiado sn bdo, no lo veo hace 10 años, salí hace dos días de la cana y todo esta tan cambiado....
Desde ahí me desprendí de la conversación, no por miedo, no por asombro, sino x que mire hacia la ventana y dije, si...está todo putamente cambiado..

Que haga falta un preso, un secuestrado del acontecer externo, ojos de niño, redescubriéndolo todo, aprendiendo todo nuevamente, para notar que efectivamente, todo ha cambiado

Aproximadamente 1 año ago

Estaba en la casa de Robertiño Gaucho... cuando Danielito Pinilla me llama y me pide que parta a buscarlo en moto...
Sipo balsa el weon, pero, que le vamos a hacer, así que pesqué mi casco, pesqué el casco de Daniel y pesqué la moto... puse música en mi mente (http://www.youtube.com/watch?v=rMbATaj7Il8&feature=related) y partí, con mi pelo a viento seduciendo a cuanta nena se me cruzaba.
La cosa que ahí iba yo, haciendo lucir mis piruetas motoretisas, con mis ojos en llamas, levantando de vez en cuando la rueda delantera y moliendo el asfalto bajo las ruedas...
Luego llegue a mi fatídico destino, la casa de Daniel... fue aquí donde algo inusual me llamo la atención:
Tres tipos sobre una moto Scooter... imagínense la graciosa imagen, aludiendo a las fiestas patrias recién pasadas, "Un anticucho sobre ruedas"...
Los mire con graciosa curiosidad, pero todo se transformo cuando la moto se detiene y el ultimo tipo se baja con sus manos apunando hacia mi...

"¿Conozco a ese culiao?" pensé yo, aun mas curioso...

Luego se aproximo más y el segundo de la moto también se bajo apuntando con una mano hacia mi...
Bueno en ese momento mi graciosa curiosidad me dijo "¿que tiene esto de GRACIOSO WEON?" y, eureka, en ese momento vi todo mas claro...
aparte, ayudado por algunas frases blasfemadas por esos tipos que seguían acercándose...

"Entrsega la moto culiao!!!" vomitaba uno
"Bajate conchetomare!!!" Escupia el otro
"Pegale un balazo!!!" Ordenaba el mismo
"Bajate culiao o te pego un balazo!!!"...

Y claro, ya tienen que estar imaginando porque los weones apuntaban con sus manos hacia mi... resulta que sus manos no estaban vacías, uno tenia dos pistolas y el otro una.

Después de la última frase me relaje un poco... porque el que tenia dos pistolas dejo de apuntarme directamente al cuerpo y, quizá porque algo de cobardía lo guío, me apunto la pierna...

"Fiu!!" dije yo, después de todo una pierna es mas barata que el “chope” o que un pulmón o el hígado o el páncreas o algún intestino loco perforado que me envenene por dentro...
Si todas esas cosas las pensé en ese momento...

Y aquí viene lo mejor:

"Ya, pasa las llaves culiao!!!" decía el que tenia una mano libre, y se dirigió a sacarla, pero, no contaba con mi astucia!! yo saqué las llaves antes y cuando se dierón cuenta las tiré pa'l techo del Tio Beno...
JAJAJAJAJAJA pensé yo....
Pero, después me dio julepe, porque claro, y si los weones se picaban, y de puro impotentes me dejaban como colador...

A todo esto yo no sabia si las weas que tenían en las manos eran de verdad o no... pero no tenia ninguna intención de averiguarlo.

Entonces ante la imposibilidad de llevarse la moto, el de la mano libre comenzó a trajinar para sacarme la billetera o lo que fuera, afortunadamente no andaba ni con billetera ni con celular... entonces emprendieron la retirada.

"Peale un balazo por weon!!" Gritaba el maricon que se quedo en la Scooter...
Entonces me baje y me puse tras la moto, por si las moscas...
pero no paso na y apretaron cuea...

Tan Tan
y esa fue la anécdota, después fui toque el timbre, aun con las piernitas tembleques y salio Super Daniel con Tio Beno, cual Batman y Robin...
Después me tuve que subir al techo para buscar las llaves...

La cuenta por favor.

Si me pidieran describir este momento, cosa que dudo, pero igual lo voy a describir porque me da lo mismo que lo pidan o no, diría que resulta entretenido a la vista, tenemos bastante para ver, hay olas con su constante ir y venir, cielo con unas cuantas nubes que forman graciosas figuras, unos cuantos botes que motivados por las ondas no cesan de subir y bajar, otros tantos barcos que al parecer no hacen nada, es casi como si no estuvieran, pero de que están están, unas pocas gaviotas, demasiado pocas para estar hablando de la costa, pero, siempre salen con alguna gracia, aquí los reyes son los pelícanos, bastantes pelícanos, reyes que disfrutan de sus manjares, cajas de vinos vacías, cabezas de pescado (lo que trae otros recuerdos a mi cabeza), vasos de plumavit, conchas de algún marisco que no logro identificar…
Todo mientras espero a que lleguen mis empanadas de marisco y mi clásica Sprite.
Ah, también están las rocas, estas más que tener gracias son desgraciadas, o sea, sin gracia, quizás algo rescatable de las rocas es su capacidad de mantenerse impávidas ante el constate azotar de las olas, quizás esto es parte de su desgracia, quizás ellas preferirían estar jugando, nadando, chapoteando, o quizás simplemente son rocas.
Llega mi Sprite y al rato mis empanadas.
Las empanadas también tienen su gracia, están calientes, están jugosas y tienen un aroma bastante agradable… cualquiera diría que es un sueño erótico… pero no, solo es comida.
Mientras como la primera, aparece frente a mis ojos una escena macabra, un pelicano muerto arrastrado por las olas, tal vez no está muerto, tal vez sólo está inconciente, o está jugando a aguantar la respiración bajo el agua… intento hacerle señas a sus compañeros de vuelo, pero paso desapercibido, al parecer están demasiado ocupados degustando su manjares. Después de un rato llego a la conclusión de que efectivamente está muerto, el pelícano.
Yo sigo comiendo mi empanada, resulta que no soy escrupuloso y el pelícano muerto causa en mi el algo similar a lo que deben causar esas insistentes olas en las rocas.
Comienzo a barajar distintas hipótesis con respecto al trágico desenlace en la vida de mencionado palmípedo, ¿causas naturales?, ¿accidente aéreo?, ¿ajuste de cuentas?, ¿asesinato?... En esta última me detengo, aquellas gaviotas me parecen muy sospechosas, se mantienen cerca de la escena sin inmutarse, casi como las rocas frente a las olas, tal vez ya están hartas del dominio de los pelícanos y quieren tomarse el poder…
Esperen, acaban de aparecer en escena los Lobos marinos, “lobos” no se por qué, no tienen ninguna pinta de lobo, los que le pusieron ese nombre de seguro tuvieron una crisis de creatividad, ellos también, los lobos no los creativos, nadan pesadamente cerca de la escena.
Y ya voy en la mitad de la segunda empanada.
Momento, a sus “amigos”, o por lo menos colegas de especie, no parece afectarle su muerte, casi como a las gaviotas… quizás están acostumbrados a este tipo de “eventos”, ¿rencillas internas por el poder?... parece que han notado mi presencia observadora… mejor me voy, en el sentido físico, no quiero convertirme en un cuerpo que choca, movido por las constantes olas, contra aquellas rocas impávidas.

- La cuenta por favor.

Los Patos

- Según la RAE:

Ave palmípeda, con el p**o más ancho en la punta que en la base y en esta más ancho que alto.
Su cuello es corto, y también los tarsos, por lo que anda con dificultad.
Tiene una mancha de color verde metálico en cada ala. La cabeza del macho es también verde,
y el resto del plumaje blanco y ceniciento; la hembra es de color rojizo.
Se encuentra en abundancia en estado salvaje y se domestica con facilidad.

- Según otros puntos de vista:

* Andar Pato o estár pato: El que no tiene niuno, y sobrevive gracias a su habilidad para pedir "prestado"...

* Patos (en la oreja): Transpiración producida por la sobreexigencía del cerebro, algunos parientes de este plumifero son:
Los Loros; partes desechadas del cerebro, con agrable sabor al paladar de los niños, que ya no son necesarias.
Los Pollos productos desagradabes del cerebro que son expulsadas a travez de la boca.

* Hecharse un Pato: Algo similar a "matar la gallina", "verle el ojo a la papa", "Hechar a pelear los pokemeones".
Se debe tener cuidado con esta frase, porque, puede causar malos entendidos...

* Pato Pimienta: Sus frases más celebres "Anday Puro Maraqueando!!!" y "Eperenme!!"

* Pato Yañez: Uno de los más celebres patos... actualmente utilizado para expresar rechaso, enojo, rabia entre otros, un pato con carácter, es imposible que un Pato Yañez, bien ejecutado, pase desapercibido.

* Pato: Uno de los patos con el peor trabajo es el que es utilizado como receptáculo de la orina del hombre que guarda cama, como por ejemplo los que son operados de apéndice y los que sufren algún tipo de trombosis.

* Pagar el Pato: Corresponde a quien se le hace responsable injustamente de algo, generalmente la victima de está injusta acusación raliza un Pato Yañez.

* Pato Purific: El más limpio de los patos.

* Patos Malos: La Versión Clásica del Ampón, Choro, Lanza, Punga, Ladron, Robon, Ratero...

y tambien están los PatoCarlo... Pato Laguna... Pato ñañez (versión danielesca del pato yañez)... entre otros.

Teta con sostén

- ¡A tomar por culo!, fue lo primero que dije, cuando vi que las horas del reloj simplemente no avanzaban ..pegado...pensando que inevitablemente el asunto debería seguir su curso natural y que el señor de la lógica se llevaría el sol hasta el otro extremo, en nuestro caso , hasta el oceano, para no verlo más...hasta la mañana siguiente.
Pero a esa hora del día el sol estaba estancado, anclado en el medio del cielo y que podía hacer para adelantar su minucioso proceso...¡¡pues nada!!...esperar y mirarlo....¿que mierda hacis ahí weon?!!..avanza por las reshusha!!!!.

Luego de un rato pienso que podría bien el sol estar follando con la luna...pero no, no creo que sea posible y ¿por qué hoyo?...demasiado sexo astrológico ideado por los griegos, es lo que conluyo y si pensamos que ellos eran bastante más que amigos del miembro, reproductor, viril, masculino, abandono la idea antes de que otros ideales se incluyan en mi mente.

Está reflexionando el sol, otra idea, sobre que???...sobre como cagar a weones ociosos que sacan la vuelta en vez de estar trabajando...claro. mas aceptable

Sigo caminando por esa estrecha y larga vereda que me lleva a la libertad llamada "gran avenida"....entre el clamor de los egos andantes, llamados estudiantes, escucho la voz experimentada del vendedor de mengurjes del almacen dice: "mas fome que chupar teta con sosten".

Continuo avanzando sin que el metafisico me haga mas que esbozar una sonrisa. cuando ya me encuentro en el metro hago mas que no pensar, sigo leyendo lo que sea que estuviera leyendo, sigo mirando lo que estuviera mirando, duermo o simulo que lo hago y finalmente estoy en la cama durmiendo....cuando habrá un solo minuto del dia para pensar??

ah??

Por mi Cauro Chico

- aonde!!!, yo nunca he roao, tay via que ese cajón era de mi tío, pero mi tío vivió conmigo la caxa de añoh, si putah, nos criamos juntos, tonzeh yo me meto en sus pescah como si fueran las miah poh.

- bueno, pero si yo te digo lo que vi no mas poh peter, no tenis pa que ponerte así.

- Pero es que tu poh las wea que hablay....como voy a ser lanza si nunca he sío...o pensay que soy laurón??

- noss..... noss....


- ahh piensa las wuaa que queray...yo te lo juro por mi cauro chico que no soy laurón, si a mi vieja cuando le he pelao peliculas pa venderlas por langustia le he dicho: sae mamita le saque una pelicula así, pero cuando tenga plata se la dewelvo....y pah!!! que se la dewelvo


- ya....ya ya, si te creo.

- Es que la wa que me dijiste me llegó asi como pah!!! una puñalah en mi corazón...bueno y que waaa...si queris estay conmigo o que!!!...y baja la voz que no tamoh nah en la feria.

- ya, ya

- Si te lo juro!!!! x mi cauro chico!!!!

- Brrrrrp

- ¿Y eso que fue?..Mahler dejo de sonar hace rato así que los trombones no son eh!!

- Jijiji…nada

- Como que nada a mi me sonó a “algo”

- ¿Algo como que?

- Gutural….gutural como un marsupial en celo

- Jijijiji…nunca tanto

- ¿Como que nunca tanto?...Si ni siquiera se de donde salio, si de tu boca o de tu culo

- Ahhh...eso ya es ofensivo

- Ofensivo es lo que hiciste….y por el olor creo saber que salio de tu culo…una ofensa anal.

Las peores de todas son las anales…ni una blasfemia ofende tanto

- Cortala!...si lo hago es por que tengo confianza en ti y me siento seguro y tranquilo

- Y yo que pensaba que la seguridad y la tranquilidad venian con los candados, protecciones, los pacos y los condones.

- Tonta...es una forma de demostrarte mi confianza, ya te dije!.

- Sabes amor, no te lo tomes a mal….pero Prefiero que desconfíes de mi, suelo ser un chica emocional y desequilibrada, en actual tratamiento y no puedo dejar de tomar mis pastillas…lo mejor es que pienses en mi como a alguien a quien quieres impresionar, ves…como a alguien nuevo.

- Pero si nos conocemos hace tanto tiempo!!

- Claro, pero no tan a fondo…digo…esa clase de profundidad….digo…una cosa es verse los torsos y otra olerse los dorsos sabes!

- Eres una reverenda y soberana pelotuda.

- Nada nuevo bajo el sol…dijo …ese mismo…tu sabes.