Soles

“un coño húmedo y unas nalgas firmes” fue lo que pensé en decir cuando el camarero me preguntó: “¿Qué es lo que desea joven?”, amplia pregunta, fue lo segundo que imagine contestar, pero finalmente me decidí por carne mechada, arroz y dos coronas.

Y es que entrando en esta amada estación del año, simplemente Uds., encantadoras mujeres, se ven, se huelen y se sienten de un modo que va mas allá del erotismo, va mas allá de toda especulación sexual, mas allá del bien y del mal como dijo aquel Alemán mal interpretado, manoseado y zaratrustiado.

Es que viéndolas de este modo sacan a relucir mis más sinceros y mal intencionados deseos carnales hacia y para uds. Recorren nuestras calles, nuestra locomoción e ignoran que son sometidas bajo la atenta lente del vouyerista y sometidas mental y violentamente por el incógnito agresor imaginario. Problemas con la sexualidad dijo un tal Freud, condenado hipócrita el que no lo siente, piense o huele, vocifero a los “en 4 vientos”.

En fin, no es más que la tortuosa fantasía del paraíso terrenal, en cada rincón de nuestra urbe. Ilusión fácilmente quebrantada por el hecho de conocer a fondo a cada una de dichas sílfides, encontraremos monstruosidades inimaginables, desafíos inhumanos, descaradas injusticias que es incluso te llevan al extremo de creer que comprendes a los griegos, pero siempre es algo temporal, por que a pesar de todas las barreras impuestas, ellas valen considerablemente la pena, todo gracias a nuestro sol, que todo ilumina y todo lo calienta, al igual que ellas… soles!!!! Mucho mas efectivos que el astro colgado del cielo… por que calientan mañana, tarde y noche.

Record

Siempre me he preguntado, por qué algunas familias acostumbran a instalar en el la sala de baño una pesa, y no me refiero a las pesas para hacer ejercicio y sacar músculo, sino que, a las pesas de esas que sirven para controlar el peso.

O sea, ¿cuál es la idea?

Que antes de cualquier cosa te controles el peso, y luego tomar posición para hacer, lo que fuiste a hacer, sólido, liquido o gaseoso, así cuando termines te controles de nuevo y puedas saber cuanta malas vibras eliminaste.

Yo sería más innovador y pondría una pesa que funcione en tiempo real, o sea que esté instalada en la tasa misma, así no correrías el riesgo de estar a punto de, y que se te salga alguna gracia en el proceso de pesaje, además podrías controlar cuanto es lo que eliminas de una, por ejemplo podrías decir:

“Ahí va uno de medio kilo!!” o “De donde salio tanto liquido!!”

Además le instalaría un disco duro, cosa que se pueda llevar un registro, guardar estadísticas, una tabla de records, imágenes, videos, etc.…
Incluso le instalaría un barómetro cosa que se pueda saber a que presión estábamos expuestos antes de la liberación gloriosa de Willy.

Me imagino los comentarios que se deben generar en esas familias,

- ¿Cómo te fue hoy?
- Bien, cague dos Kilos!
- Ahhh pero que bueno, yo ayer en todo el día no cague ni un gramo…

Y a pesar de lo muy gracioso que pueda parecer, yo creo, que nadie se puede resistir cuando se tiene la oportunidad…
Y claro, se pesan antes y después… mi record…
No me acuerdo, pero, fue en la casa de un tio, después del asado del año nuevo y sin haber ido al baño durante todo el día… de seguro la diferencia entre antes y después tiene que haber sido mayúscula.

cagar weon cagar!!!!!!...

Mirando por la ventana en contrasentido del tren, tratando de enfocar y juntar las letras del erecciones, eyaculaciones y exhibiciones, me tocó uno de esos días de: "No quiero que me hinchen las bolas",pero sucedió justamente lo contrario.

“hay una canción que dice....cuando miro a tus ojos y estamos iris contra iris, veo tu alma, me encanta, la dura....como no la conoces???...si la conocis!!!....si poh si te la mostre el otro día, cuando me estaba sacando las cejas en tu casa, claro!!!...mira si dice asi...when i see to your eyes.....ahh ves que la conocias”...

mierda!!! , pensé, de todas las cosas odiosas: guaguas llorando, viejas que baten la lengua más que viejo con parkinson en un terremoto rifter 10, flaytes con celulares de más de 100 lucas, escuchando reggeton sin audifonos (evolucionado del antiguo flayte del equipo AIWA en el hombro, escuchando cumbias), que el chofer de tren avisando por altoparlante que la wea saldrá mas tarde de lo habitual, cuando ya te habias dado cuenta del leve retraso de 1 hora, aquellos monumentos a las bubbys o a las piernas que están de cuando en vez o de vez en cuando.

Trate de seguir con lo mío, las letras, las letras, pensé, después de todo, no es mas que juntarlas y darle con los ojos una tras otras, cual insaciable nena alcoholizada, pero ahí estaba él que tiraba mas a un ella.
“que estay haciendo...ahhh comiendo ah, y que estay comiendo...ahhh y tenis hambre....y que vay a hacer más rato ¿?”... (en ese momento le rezaba al de turno, que dijera la mina...cagar weon cagar!!!!!!...pero como siempre, no fue así)

miré todos los asientos posibles para cambiarme, pero a esa altura de la tarde era imposible, el tren estaba atestado de gente, mas bulla, mas guaguas, mas viejas....nah... en algún momento esta wea tendrá que parar- pensé –

Polainas!!!!! Mis polainas!!! No paró hasta que me bajé, hablo de todo el muy mamón...si la cosa es clara, el sexo te lo declaran antes de nacer y tienes que apegarte a esa regla natural de la vida....pero al parecer no todos tiene claro el sexo al cual pertenecen.

Demon Car

y caminar por las calles de ese san benrnardo querido
en donde los baches del camino te hacen meter la pata una y otra vez en ellos y exclamar, mientras miras al cielo, ¡calle culiá!!!!!!.
subes al primer colectivo que encuentras, que te sirve para llegar a casa y el puñetero de gonadas sexuales propias del conductor trae la música a todo lo que da el puto parlante, escuchando el NU metal de años atras, creyendo que por eso Dios lo quiere menos y que tiene asegurada la entrada al infierno( de esto se desprende claramente que el desarrollo de su mente no se acompaño del desarrollo de su cuerpo, será que el tiempo pasa tan rápido para el cuerpo y no para la mente?, es cosa de verme,para darse cuenta de ello)----- Parentesis qliao largo...y este ....tb.

El tipo tras el volante piensa como adolescente, respira, come, caga y mea como adolescente, pero jode solo, es decir, como adolescente.....lo digo como pa que se hagan una idea del weon poz, pa que no digan que uno describe qliaos y que despues no cachan como era, no poz weon, "si la cuestion no es nah como otras cuestiones pescahh...tiene que ser de vio, de vio" (""Roberto Lagos)

te bajas del auto, que en su parte externa dice "DEmoN car", demoniaco poz weon!!!!!!, claro, si es cosa de oler el azufre apenas te subes y al momento de sentarte en el asiento del copiloto te das cuenta del adehsivo que dice " Dios es mi copiloto" ( contradiccion o enseñanza filosofica??? te querra decir que el cielo y el infierno esta en el mismo auto, o es la dualidad del mismo ser humano lo que el auto representa, o el weon es bisexual tb??...), ahora si piensas la frase, quiere decir que te dan el don de ser omnipotente por el momento que posas tu culo en ese asiento, dado que eres el copiloto, por ende, eres Dios. falacias y blasfemias en el mundo de los autoadhesivos, eso quiero denunciarlo a viva voz o a pujante teclado.

El Bostezo (wen molde!!)

Y descubrí que el bostezo, no es mas que un peo del alma, que se expele mientras estas con un sueño tan terrible, que tu consciente no puede mantenerte alerta y en ese momento de debilidad del cuerpo y la mente, el alma se trata de escabullir... ¡¡y como lo hace!!...

lo terrible de eso, es que por un lado se te acorta la vida, pero no mas de lo que se te va follando, cascandotela o cagando, pero de que se te va, se te va.. el punto es que el bostezo es un grito de libertad del alma, de rebelarse contra ese pútrido cuerpo, gastado por el trajin, pero es lo único que tienes de todos modos.

Ese grito de libertad es contagioso, lo has notado... ves a alguien bostezando y se te pega, vale decir, tu alma, que observa al alma del Pelotudo del enfrente y la ve escabulléndose de su cuerpo...o al menos una parte de ella y mientras lo hace, ve como le muestra el ojo del culo mientras arremete con el exterior...es entonces cuando tu alma dice...x que no??. Y sale disparada, cual zurullo contra la pared de agua del WC.

Si eso no es un bostezo que es de todos modos??

Metodo cientifico PURO

XY: Que hay de malo en observar, si hasta el método científico lo tiene contemplado como proceso necesario en la investigación

XXy: Claro que si, nadie te niega que el observar no es malo, pero weon, lo que tu haces es agujonear con descaro, por que, en esos momentos tu no estay haciendo una investigación o no?

XY: Como que no¿¿?? Tu creis que las miro por gusto?

XXy: Si poh weon

XY: No, se nota que no entendis nada, es mera investigación, fíjate que mi hipótesis espontánea, con respecto a la mina esa de pantalones blancos era “no hay culo mejor que ese”, por lo cual me vi obligado a mirar las siguientes minas que se nos cruzaron por el paseo ahumada, para corroborar mi hipótesis y que crees...tenía razón. Ves!

XXy: La cosa es que hay weones frescos y tu, si tu mina se enterara de la bestia de novio que tiene te patea en tres tiempos.

XY: Mira weon, en primer lugar no se tiene por que enterar, además es probable que ella lo haga también cuando anda sola o con amigas y quien sabe hasta estando de la mano conmigo, además yo creo que ella diría que soy un excelente científico

XXy: Fresco de raja, esa es la palabra que buscay

XY: Y dale con la ofensa por delante

XXy: Bueno, vale, pero donde vamos ahora??

XY: A la casa e` puta de la esquina

El café se mira, No se bebe

“ese culo no me lo perdería ni en su peor perfomance”, dijo el negro mirando su reflejo en las puertas implacablemente negras del café topless “la licenciada”, cuando de pronto pensó en la frase que había dicho en voz baja, razonando lo siguiente:¿y si su peor perfomance es cagando?...la vería???...con tal de ver esos cachetes, ¡!claro!!, se dijo a si mismo, a la vez que se dibujaba una sonrisa pícara en el hemirostro.

Entró al sucucho -el ambiente nunca es grato-, pensó. El humo de cigarro formando una nube espesa y baja, llena todo el lugar. Decide no sacarse los audífonos, puesto que las bataclanas solo hablan mierdas, a él solo le interesaba su culo y esas tetas enormes rebosantes en aquel sostén, hecho a la medida... de los pezones y la música, si es que así se puede llamar a eso que suena por semejantes parlantes es putamente desagradable, tanto como el rechinar de un tenedor en contra de un plato.

Le pide un capuchino, a lo que piernas largas responde: amor tenis que pagar en la caja primero. el negro se acerca a la caja, saca los mil pesos, le dan un recibo. Se lo acerca a la mesera de escasa ropa y esta dice..: ¿que es lo que quería mi niño?....-un capuchino todavía- gruñe entre dientes. Se da vuelta la tipa y levanta el culo mientras hace el café....carajo dice negro alzando la mano y acercándola cada vez mas a dicho material masturbatorio que se hallaba frente a sus ojos. Se da vuelta la trabajadora, y dice...no poz amor, eso sale un poco mas caro. Pelotudo retira la mano, mientras piensa: que tenga que pagar para agarrar un culo, en ese caso mejor agarro otro en la calle y corro, de todos modos me caería bien el ejercicio.

Decide de pronto que la preparación del brebaje en cuestión debe hacerse de una forma mucho mas lenta, prolongar la agonía del vouyerista, así que cada cucharadita de azúcar se transforma en todo un proceso (como el de Kafka ...así de largo, pero menos tedioso).

Así después de repetir el mecanismo en tres ocasiones, decide revolver el menjurje, sopla y bebe mirando encantado aquellos cuerpos lubricados y cubiertos con escarcha brillante, sobre todo en aquellos senos duros como melones y tan falsos como orgasmo virginal.

Las nenas pasean su culo de un lado a otro, notan que es el negro el más joven entre los ejecutivos presentes, así que las agachadas de culos elevados, son mas frecuentes delante de sus pies, que en los de sus congeneres. El negro piensa –estas weonas lo hacen por que saben que conmigo la wea es erección segura y un potencial cliente pal after hour, en cambio estos viejos culiaos ni se les para. Además cuentan con que se me ponga dura, por lo mismo lo hacen, su ego....rico el ego por la mierda- se da un sorbo, pensando que es cerveza, engañando el habito.

El negro, a pesar de demorar el asunto lo mas posible, termina con su café. Piensa en pedir otro, pero su vejiga espantada dice que no. Así que decide alejarse, se despide de las niñas con beso en la cara y palmazo en las nalgas. Sale pensando que hará ahora para matar el tiempo, cuando de pronto se cruza una idea en su mente, lo decadente que debe ser llegar a viejo y entrar a esos cafés.

El Color es a Elección

- Aquella Línea de la Discordia
- Aquella muestra de exhibicionismo innato que tiene todo humano impregnado en las viseras...
- Aquella rara imagen que se presenta frente a nuestros ojos con una especie de divinidad maléfica...
- Aquel llamativo señuelo para mentes débiles...
- Aquel, en un principio ansiado, y luego quizás odiado...
- Aquel acompañante inseparable de todo gasfiter, eléctrico, o maestro chasquilla existente...
- Aquel "desliz" que te puede catapultar a la fama... fama tal vez indeseada...

En fin...
Aquella muestra de que siempre es necesario un buen Cinturón... y en ocasiones, como implemento extra, la polera, camisa, bitle, o lo que sea metido dentro del pantalón...

¿Aquella qué?
La línea de la Discordia po mijito!!!

¿Y cuál es la línea de la discordia?
Aquella que se deja entrever cuando el pantalón, en quien depositas toda tu confianza, no soporta una agachada muy brusca o que estés mucho rato sentado...
Entonces éste; sede a la ley elemental de la gravedad y comienza a bajar... Y el caos se ha desatado, con esto aparece alguien bueno para la talla, y te dice:

___________"Oye... Se te partió la espalda!!!!"___________

O simplemente tú eres a quien le toca disfrutar el espectáCULO... Y te cohíbes... Te quedas plantado en un universo irreal en el cual sólo existes tú y aquella misteriosa imagen hipnotizante de la cual no te puedes apartar...

Y por muy lindo o rico que sea el culo...
No se puede dejar de recordar al gasfiter...
Esa línea, que más que línea, parecía... parecía... parecía Boca de Lobo (peligrosa y negra)

Por esto, ustedes que están ahora en la comodidad de una silla, leyendo esto, les voy a pedir algo...
Miren hacía atrás, atrás y abajo...
Quiero que intenten alcanzar con la vista el punto exacto en que su espalda termina... tomen las medidas correspondientes y nunca, bajo ninguna circunstancia, dejen que sus pantalones llaguen más abajo... en la vía pública por lo menos...

Porque, no se ustedes, pero yo lo encuentro un mata-pasiones de los más efectivos...

Ahora, claramente todo cambia si en vez de aparecer "La Línea", aparece un cuidado y pulcro (casi Divino) Colalless...
Wuaw!!!! Valla que si cambia, este implemento funciona como una especie de barrera de malos recuerdos... y la "Boca de Lobo" pasa rápidamente a ser un bello cofre, contenedor de las más fantasiosas riquezas.

En definitiva... si van a andar por el mundo sin cinturón, agachandose a diestra y siniestra... por lo menos comprense un buen Colalles... el color es a elección

¿Sirve de algo la formación imaginaria?

¿Sirven para algo 15 años de formación imaginaria? Es la pregunta que se hace Ho Dae Su en la peliculita Old Boy, ¿qué es lo importante de está pregunta? Antes de responder debo aclarar ciertos puntos de la película: Ésta se trata de un loco que lo encarcelan 15 años sin saber por qué (gran argumento narrativo), la cuestión es que mientras está preso se educa a través del gran pedagogo de estos bellos tiempos: la televisión. Entonces quedamos que cuando Ho Dae Su se hace esta interrogante está haciendo hincapié en la “formación imaginaria”, dada por la televisión. El contexto en que se hace esta gran cuestión filosófica es justo ante de una gran riña con unos flaytes orientales, primos hermanos del cíclope Oriental, que no asustan ni cagando a ningún probo ciudadano de la periferia santiaguina, con decir que los weones para insultarlos le dicen mamón, imagínense que un flayte nacional les diga eso, sería para cagarse de la risa, pegarle un güate y aprovechar de asaltarlo por weón. Lo más suave que te diría un ejemplar autóctono en coa sería: “qué wea sapo reconchetumare, longi amariconao, soy entero de pollo y te tiraste por sapo culiao”, bueno la cuestión es que Ho Dae Su los vence por que es el héroe de la película, con sus golpes izquierdos y derechos y no a lo abeja maya como muchos hoy en día luchan. El asunto es que la santa televisión le servio y su formación imaginaria en este caso se hizo tangible a la realidad. Entonces en función retórica yo me pregunto ¿sirvió en mis 20 años (próximos 21) la formación imaginaria? Y en este caso quiero referirme a un tema en particular: la sexualidad (A mieeerda), mi formación imaginaria cuenta con destacadas profesoras como lo son: Sodomita Linfomaniatica (¡qué mujer!), Vicky la traga containeres de tulas traídas directamente de Somalia (ufff), Carola González (ma’ o menos), Palama Chuquicamata (ya saben que se dice de esta mina) y otras tantas. Mi formación imaginaria sexual data desde mis pueriles 5 años, pasando por la gran fiesta que organicé en octavo básico; porno, muchos hombre juntos y papas fritas (pensando la wea fue casi homosexual), hasta el gran descubrimiento del jabón y posteriormente de carnes y cualquier agujero que estuviera disponible, cuántos metros de papel higiénico utilizado, ¡la puta madre! si hasta la wea de 50 metros no duraba nada. Cada día, desde el gran descubrimiento de mis queridas movies pornográficas, que mi formación imaginaria fue creciendo hasta que llego el día de mi prueba mortal: la competencia del que llega más lejos, yo siempre había visto las sublimes escenas donde un gran pene, de casi unos 35 centímetros de largo, lanzaba toneladas de espermios en la cara de inocentes mujeres, mis pedagogas sexuales. Así que debía probar mis conocimientos, las vueltas de la vida; en esos grandes tiempos el que se meneaba la nutria y terminaba más rápido ganaba, y ese día gané, en ese instante mi formación cumplió su misión, pero, lamentablemente, mi formación imaginaria no contaba con que luego la relación sexual sería de dos (siempre había estado mis películas y yo, pero este caso era diferente) y que más encima entraba en juego sentimientos, promesas, ideales y que la wea no era llegar y sacarse la ropa, o a lo la polar; llegar y meter, no, la acto sexual amatorio no era así. Entonces mi formación imaginaria sirvió de algo, básicamente no, de hecho estuve 5 años con psicólogos y sexólogos, por eyaculación precoz y más encima tuve que leer diez mil textos románticos para prometer cosas y saber tratar a las mujeres, aunque hay una cosa que mi formación si me entrego: las diez mil y una pajas más maravillosas que haya tenido y que tendré, la vida es un proceso educativo perenne.

La Clonación

Ayer caminando por la callesitas de Santiago, me puse a pensar, ustedes dirán "que raro este weon pensando!!!", pero si aunque ustedes no lo crean... la cosa es la siguiente, no la cosa esa de la película, la película esa de terror que se llamaba La Cosa, esa donde cae un meteorito y de adentro sale una caga asquerosa que se come a la gente, sino que otra cosa,,,
La Clonación, resulta que cuando yo sea multibillonario lo primero que voy a hacer es clonarme, Ja, pa puro wevear y gastar en algo la plata... sip me gusta gastar la plata, por que, total pa eso esta po pa gastarla, o sea = tengo mi lado asegurado y guardo un poquitillo, pal futuro y toas esas mierdas que aun no existen... bueno vuelvo de nuevo a la cosa, otra razón por la que me clonaría seria pa wevear a la Iglesia que creen que pueden calificar las cosas como correctas e incorrectas, osea, no hay problema con que no sea correcto para ellos, pero, lo que sucede es que quieren que too el mundo se rija por sus reglas,
¿Qué se creen estos wones?, y se justifican con que su dios es el único que puede crear vida... Su dios po el too poderoso.

Y yo me pregunto, siendo su dios capaz de los mas grandiosos "milagros" ¿por qué no evito que se descubriera la estructura básica de la vida?, si es tan poderoso como dicen que es ¿por qué simplemente no evito de que estos científico nacieran?, o quizás estos científicos son alguna especie de "AntiMilagro" no presupuestado, ¿existirá realmente tan magnifico poder? no lo creo,,,
bueno, bueno, y resulta que ayer llegue a crearme una idea... tal vez la humanidad misma es un dios perfecto, que evoluciona y se adapta de acuerdo a sus necesidades...
Acaso Zeus prohibiría la clonación?... Claro que no pues
Acaso Tenozclizclan (o como se escriba) prohibiría la clonación? pues claro que no
Acaso Papa Pitufo nos daría color si intentásemos clonarnos? No lo creo
Acaso El Tranquilein Yon Wein de Buda se exaltaría si le cuento que me voy a clonar? Pfff, yo cacho que hasta me pasaría plata
Pero no po está el po, el weon, el que manda, el pulento, el jefe, El, el que corta, el papá del otro weon... el que le da color....
así que eso, cuando tenga plata me clono... y arriendo alguna bataclana por ahí... y también la clono. pero cuando tenga plata, porque ahora estamos en temporada de vacas raquíticas.

El hemorroide, el mejor amigo del conductor

La ley es clara, con respecto al tema del uso del pase escolar, según esta última se puede usar las 24 horas del día y del no día, pero en más de una ocasión he llegado a la conclusión que esta ley tiene una letra chica impercetible para el ojo humano común y silvestre....y dice que se aplica para toda locomoción colectiva, menos las micros talagante y peñaflor....condenados maracos coleccionistas de hemorroides en los pliegues anales. cada vez que pago en la noche los weones me miran con cara de caupolicán sentandose en la pica sin lubricación previa.

Llegue a esa conclusión por la seria exclamación de uno de los conductores de tan aclamados y comodos microbuses...cuando le dije el horario de uso del pase, según la ley ....y me respondió...que ley??? que ley???...seguro vay a estudiar esta hora...x que no me decis mejor..llevame x 100 pesos weon ah???...
mi respuesta fue breve pero honesta:: seguro me llevariay

MIs amigos micreros en sus respetables asientos caupolicanescos hemorroidando con su humor a cada estudiante que sube fuera del horario x él establecido...mis polainas!!!!!:......

X eso soy un agradecido del transantigo..claro me permite sentir el calor humano...jamás me sentiré solo en el transantiago..tengo todo el tiempo del mundo para viajar en él..la gente nunca está de mal humor y claro está ..no hay malos olores...sobre todo en el metro.

simplemente no hay en que viajar....eso diría una persona con falta de experiencia en lo que medios de transporte se refiere...io recomiendo humildemente estos medios sanos y divertidos de transporte:
piconeta
picoptero
o bien simplemente arriba de este

buenas noches !!!

Bye Fish

En este auto no hay dinero..el chofer es casado

y bueno iba io en un colectivo camino al cine...cuando sube una pareja joven y sedientas de consumismo, para satisfacer las falencias carnales ...y pasadas a lujuria a-jabonistica y con caras de una técnica mal ejecutada...mientras io miraba el camino y miraba la hora...pensando...putamadre x que siempre llego tarde a todo..
Cuando con la mirada me topo con un sticker en el auto que decia asi..."en este auto no hay dinero..el chofer es casado"....weon ...filosofia wena x Dios y más aún autoadhesiva, si este mundo esta muy cambiado..cuando antes uno pegaba las weas con stickfick o lo que es peor con lapas o bien con su moco loco...y si tenias tiempo hacias engrudo..demas esa wea tb servía...colafría en sus diseños muy bien pensados en donde dejas la tapa en el mundo del olvido y te puedes despedir del puto pituto...menos mal que a los hombres no nos pasa eso...seria penca tener que destapar la uretra con un clavo..
dos pasarelas más allá se baja la pareja y el macho beta pregunta ...para tomar este colectivo para ir de vuelta lo tengo que tomar en este mismo lado.'???....el chofer dice mirando al cielo...no..es alfrente...y pensando...x que !!!!!!!!!!...se baja la pareja...el chofer me dice: utah que es weon mi compadre...como lo va a tomar aca mismo si x lógica para volver tiene que estar al frente?¿?¿....

sige pisteando como un campeon llego a las multitiendas...mierda de mundo..io achoclonado con tanta gente weon...me bajo le digo al chofer...para tomarlo de vuelta ¿lo tomo aca mismo?...