Record

Siempre me he preguntado, por qué algunas familias acostumbran a instalar en el la sala de baño una pesa, y no me refiero a las pesas para hacer ejercicio y sacar músculo, sino que, a las pesas de esas que sirven para controlar el peso.

O sea, ¿cuál es la idea?

Que antes de cualquier cosa te controles el peso, y luego tomar posición para hacer, lo que fuiste a hacer, sólido, liquido o gaseoso, así cuando termines te controles de nuevo y puedas saber cuanta malas vibras eliminaste.

Yo sería más innovador y pondría una pesa que funcione en tiempo real, o sea que esté instalada en la tasa misma, así no correrías el riesgo de estar a punto de, y que se te salga alguna gracia en el proceso de pesaje, además podrías controlar cuanto es lo que eliminas de una, por ejemplo podrías decir:

“Ahí va uno de medio kilo!!” o “De donde salio tanto liquido!!”

Además le instalaría un disco duro, cosa que se pueda llevar un registro, guardar estadísticas, una tabla de records, imágenes, videos, etc.…
Incluso le instalaría un barómetro cosa que se pueda saber a que presión estábamos expuestos antes de la liberación gloriosa de Willy.

Me imagino los comentarios que se deben generar en esas familias,

- ¿Cómo te fue hoy?
- Bien, cague dos Kilos!
- Ahhh pero que bueno, yo ayer en todo el día no cague ni un gramo…

Y a pesar de lo muy gracioso que pueda parecer, yo creo, que nadie se puede resistir cuando se tiene la oportunidad…
Y claro, se pesan antes y después… mi record…
No me acuerdo, pero, fue en la casa de un tio, después del asado del año nuevo y sin haber ido al baño durante todo el día… de seguro la diferencia entre antes y después tiene que haber sido mayúscula.

cagar weon cagar!!!!!!...

Mirando por la ventana en contrasentido del tren, tratando de enfocar y juntar las letras del erecciones, eyaculaciones y exhibiciones, me tocó uno de esos días de: "No quiero que me hinchen las bolas",pero sucedió justamente lo contrario.

“hay una canción que dice....cuando miro a tus ojos y estamos iris contra iris, veo tu alma, me encanta, la dura....como no la conoces???...si la conocis!!!....si poh si te la mostre el otro día, cuando me estaba sacando las cejas en tu casa, claro!!!...mira si dice asi...when i see to your eyes.....ahh ves que la conocias”...

mierda!!! , pensé, de todas las cosas odiosas: guaguas llorando, viejas que baten la lengua más que viejo con parkinson en un terremoto rifter 10, flaytes con celulares de más de 100 lucas, escuchando reggeton sin audifonos (evolucionado del antiguo flayte del equipo AIWA en el hombro, escuchando cumbias), que el chofer de tren avisando por altoparlante que la wea saldrá mas tarde de lo habitual, cuando ya te habias dado cuenta del leve retraso de 1 hora, aquellos monumentos a las bubbys o a las piernas que están de cuando en vez o de vez en cuando.

Trate de seguir con lo mío, las letras, las letras, pensé, después de todo, no es mas que juntarlas y darle con los ojos una tras otras, cual insaciable nena alcoholizada, pero ahí estaba él que tiraba mas a un ella.
“que estay haciendo...ahhh comiendo ah, y que estay comiendo...ahhh y tenis hambre....y que vay a hacer más rato ¿?”... (en ese momento le rezaba al de turno, que dijera la mina...cagar weon cagar!!!!!!...pero como siempre, no fue así)

miré todos los asientos posibles para cambiarme, pero a esa altura de la tarde era imposible, el tren estaba atestado de gente, mas bulla, mas guaguas, mas viejas....nah... en algún momento esta wea tendrá que parar- pensé –

Polainas!!!!! Mis polainas!!! No paró hasta que me bajé, hablo de todo el muy mamón...si la cosa es clara, el sexo te lo declaran antes de nacer y tienes que apegarte a esa regla natural de la vida....pero al parecer no todos tiene claro el sexo al cual pertenecen.

Demon Car

y caminar por las calles de ese san benrnardo querido
en donde los baches del camino te hacen meter la pata una y otra vez en ellos y exclamar, mientras miras al cielo, ¡calle culiá!!!!!!.
subes al primer colectivo que encuentras, que te sirve para llegar a casa y el puñetero de gonadas sexuales propias del conductor trae la música a todo lo que da el puto parlante, escuchando el NU metal de años atras, creyendo que por eso Dios lo quiere menos y que tiene asegurada la entrada al infierno( de esto se desprende claramente que el desarrollo de su mente no se acompaño del desarrollo de su cuerpo, será que el tiempo pasa tan rápido para el cuerpo y no para la mente?, es cosa de verme,para darse cuenta de ello)----- Parentesis qliao largo...y este ....tb.

El tipo tras el volante piensa como adolescente, respira, come, caga y mea como adolescente, pero jode solo, es decir, como adolescente.....lo digo como pa que se hagan una idea del weon poz, pa que no digan que uno describe qliaos y que despues no cachan como era, no poz weon, "si la cuestion no es nah como otras cuestiones pescahh...tiene que ser de vio, de vio" (""Roberto Lagos)

te bajas del auto, que en su parte externa dice "DEmoN car", demoniaco poz weon!!!!!!, claro, si es cosa de oler el azufre apenas te subes y al momento de sentarte en el asiento del copiloto te das cuenta del adehsivo que dice " Dios es mi copiloto" ( contradiccion o enseñanza filosofica??? te querra decir que el cielo y el infierno esta en el mismo auto, o es la dualidad del mismo ser humano lo que el auto representa, o el weon es bisexual tb??...), ahora si piensas la frase, quiere decir que te dan el don de ser omnipotente por el momento que posas tu culo en ese asiento, dado que eres el copiloto, por ende, eres Dios. falacias y blasfemias en el mundo de los autoadhesivos, eso quiero denunciarlo a viva voz o a pujante teclado.